qq空间留言搞笑句子_小王上班又迟到了

1、小明开了一家餐馆。有一天,喜欢自由的老虎来吃晚饭。小老虎:原来这家餐厅是你开的,太好了,那我以后可以经常来开派对。小明:欢迎。小虎:我们俩这关系,能否给我一顿饭,以后我带朋友来打折什么?小明:折扣,小意思,和我们这个关系,折扣力度一定要大,折扣里面去死。八折。

2、在街上遇到多年不见的同学,我停下车去抓他,老同学,我看见你了。他可能以为我在炫耀我的车,然后拒绝了,不,不,就在前面几步。不要对彼此那么客气。然后我把他拉进车里,习惯了看钟。

3、十迫使另一个反腐之路:所有的军队在微博上,双向武力美女脱裤子,三方力量的干女炫耀财富,四大军队的信息泄漏,五路军队的情妇,她的军队的小偷,七路军队由第二代和八路军队放弃了事故,九路军队通过上访路,道路事故的军队。

4、殡仪馆就是从地狱到天堂的中转站,据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话,送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话,就演奏《常回家看看》!

5、你那可爱的身体让我如梦,你那流连的身影让我魂牵梦绕,看着你走进我的步伐,让我兴奋,想念你,让我遗憾;亲爱的巴士,我爱你!

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6、小学语文老师在课堂上大声朗读课文:春天到了,一群大雁南飞,一会儿一个字,一会儿一个人字……同事:小明,你今天早餐吃了什么?小明:哦,今天早上我吃了叉烧包。叉烧包不错。中午怎么样?小明:噢,我午餐要吃叉子。同事:噢!不,这两者有什么区别?小明:你觉得呢?早上,你可以用热叉子吃。中午,天气很冷。

7、一个朋友陪着一个朋友去服装店买衣服,一个朋友跟一个拼命讨价还价的店主,看到一个拼命讨价还价的店主拒绝降价,一个朋友突然出现说如果你以这个价格卖给我,我就给你全部加分5分。店主:

8、“我希望我是个男人,”她抱怨道。你可以追女孩子,你可以帮助你的兄弟打架,你不能停止喝酒。大半夜一个人在外面晃,我妈就不会来烦我了,不用每天整理就可以出去,短发不用电吹风吹两圈儿就干了。你没有月经,你不用担心你的月经,你可以娶你的妻子。我说:可以做整形手术。女朋友:是个人妖。

9、新娘不高兴的看着结婚照说你不能笑点,你看,是一张直脸。新郎不以为然的说,要我这么多钱,还让我笑他们,没办法!

10、一个年轻人在自动取款机前一直徘徊,一个关心社会的公民看到后,觉得错了,立即向银行报告可疑人员,好像从自动取款机,不是从银行职员一分钟,年轻人意外弓步,说我的卡是吞噬,我完成了电话等待你两个小时,我以为你没来。感兴趣的公众:

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11、体育课上,老师让大家一分钟做40个仰卧起坐,随着老师的一声哨声,同学们纷纷躺下又坐起来,这时老师走到胖边,质问a:你为什么不躺下做呢。胖擦了擦额头上的汗说:老师,错了,我一直做得很辛苦。老师看了样子,也觉得挺同情的,胖胖的,对你来说真的很难,所以,你这学期减了40斤当你做了40个仰卧起坐。先生,那可比40个仰卧起坐还多

12、一天耀万给王万米吃,耀万在门口说;王百万赶紧看我的肚子有多扁,王百万就过去摸了摸然后说;这是饿了,接下来的话幸好我刚吃饱,然后姚万一时无语~~!

13、某君见网友后,气回到宿舍,室友问其原因,某君道走了,还没等我开口,人家直接来了一句,哥,你先毁了容走,估计毁容后比现在帅。

14、看着自己鼓鼓的肥肉,葡萄下定决心要变得强壮,他冲进了健身房,开始了他的撤退。果然两个月下来效果显著,葡萄连妈妈都认不出来了,一回家就被她踢了出去:哪里有葡萄干,滚出去!

15、向前一步,尿到那个地方。凳子放进水池里,卫生纸放进篮子里。不要做文明人,要做文明人;玩得愉快,请快点;减轻自己的污垢,留给别人清洁;我希望你过得愉快,不要着急。玩得开心。

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16、我看见一个同事牵着一只又肥又壮的黑色藏獒在远处。我热情地招呼:哟,老张,新买的藏獒怎么样?他同事的脸变绿了,他走近一看,他的妻子穿着一件貂皮外套系鞋带。

17、张三在公司无论是在工作上,还是在与人打交道上都是一流的。同事们跟他开玩笑说:三哥,你是有本事的大英雄,就像孙悟空一样!张三笑着说:拉下来,原来是这样,我老婆可真唐僧!同事们在雾中听着云,张三长叹一声,解释道:老婆在家只要一开始唠叨,我这头疼是无止境的!

18、当你笑的时候会发生什么?我先找几个面纸,擦眼泪再说。笑了很久,丁说:我想我也会犯心脏病的。我等你打120。

19、喝酸奶经常弄破吸管戳不进去?这里有个小窍门:冷静地拿出吸管,最好在手里玩一会儿,眼睛不要看酸奶,假装什么都没发生,然后趁它不注意戳一下!

20、这对年轻夫妇正在亲吻他们三岁的儿子。儿子转过身,从桌上拿起一根牙签。

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21、一位老人养了一只狗,从那以后,这只狗就很可爱,以幸福命名。有一天狗死了,老人流下了眼泪,别人不明白,问怎么回事,老人哭了:快乐死了,快乐死了。

22、搞笑串烧《东方之猪》:小河弯弯向东流,流到黄埔去看一看;东方之猪,我的朋友,你的尸体是否漂浮依然;月儿弯弯的海港,夜色深深灯火闪亮。东方之猪,整夜未眠,守着沧海,桑田变幻的诺言;让海风吹拂了五千年,每一头死猪,仿佛都丢掉你的尊严;让海潮伴我来保佑你,请别忘记,那永远不变死猪的脸。

23、我要谈的是光明正大的爱情!我的妈妈同意,我的窗口对讲机爸爸同意,你的妈妈同意,你的爸爸同意,我们的叔叔二姨三妈妈四姨五姨六姨都同意!我们在一起的每一天都毫无顾忌!当我想你的时候,我的父母自然会说:让她来我家住几天吧!当你无聊的时候,你的父母自然会说,打电话给那个男孩,让他带你出去!幸福就像一朵花。

24、牛郎:亲爱的,你怎么能从七溪过河来几个月呢?织女:这不符合潮流的儿子,在三月被一帮向雷锋学习的人硬拉过来!

25、小花,我真的很喜欢你。我知道你仍然怀疑我的诚意。为了证明我有多爱你,窗口对讲机我决定送你我的新爱情馅饼——两天——然后我把它拿回来。

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26、爷爷问学哲学的孙子你学了什么,宝贝。孙子就这样和爷爷说话,然后问他:你明白了吗?爷爷说我听不懂。孙子高兴地说,是的,是的,我学到了你说的!爷爷:

27、小李回家探亲,想和爷爷合影。但是他的祖父没有拍照。只见爷爷捂着他的半边脸,不解地问:为什么要小一点呢?

28、我在你的门前徘徊了许多次,你却把我拒之门外。现在家家户户举起鞭子欢迎俺,俺悄悄溜到你身边,心想一定会给你带来惊喜,说不定还能让俺给你做项链呢。不料你说转脸转脸,还拿刀直逼胸口,幸好俺跑的不算慢,只剩下了小半。事实是,我是十二生肖中的第六个,是蛇也是!

29、今天我同事的公公去世了,我们去拜拜。一个迟到的哥们蒙着脸帮着进来,气愤的说:牙疼,刚才从医院出来坐出租车过来了。我无法忍受上车后的疼痛。躺在后座上,告诉司机去火葬场。那个可恶的司机对我说:哥哥别再去别的医院看了?

30、公园里有一对情侣甜蜜,女孩撒娇说老公:我牙疼~~!男孩吻了女孩,问道:“现在还疼吗?”女孩说不疼。一会儿女孩又撒娇的说:老公,我脖子疼!男孩又吻了一下女孩的脖子,问她脖子还疼不疼。女孩很高兴地说:不疼!旁边一位老太太站着看了半天,不禁问年轻人说:年轻人你真神啊,你能治痔疮不?

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31、一个小学生正在填表,他问:老师,爸爸的名字是写的吗?老师说:家里谁写谁说了算!学生无奈:那看来得自己写了。

32、学生上课不注意听讲,老师生气又不能体罚,想要讽刺。问:你说什么?学生默默地站了起来。他的名字叫来贤。老师叹了口气:你这是什么意思啊,给你多少信号都不表示。它是一个黑屏。都没有语言。

33、初中成绩不错,但不爱交作业,英语课上代表美女,每天都要督促我交作业。当我在高中的时候,我被分配到同一个班与她。现在她躺在我身边,仍然每天催我回家交作业。

34、爸妈翻出婚礼碟回味甘甜,看到喜车赶来爸爸把妈妈放在车上向家人挥手告别,宝宝突然哭了起来:你们走了,不要我了吗?

35、我认为我将来应该成为一名禅师,然后一个年轻人问我,“我的女朋友背着我和别人生了一个孩子,然后流产了。”我原谅了她。现在我和另一个人有了孩子。我什么也没说,只是拿了把刀鞘,对他说:你就是。年轻人想了一会儿说:“师父,您是说我应该容忍她吗?”不,我是说,你就是那把剑。

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36、我不是泥瓦匠,也不叫禽兽,我只是一个大嘴巴,我不懂音乐,以前靠不住,以后走调。但我就是喜欢大喊大叫。我擅长的是,对牛弹琴,你越是牛我越喜欢为你弹琴。

37、某组织内部选举主席,前碰到了一个新人,自大的说:对不起啊,这次选举我恐怕会连任主席了。慢慢地,这个新人凑近他的耳朵说:“你这么喜欢当总统,为什么不选另一个总统呢?”新秀:残联主席。前女友很困惑。

38、别人欺负你,对你是一种磨练。而对别人不好的,用一巴掌回敬,其实是一种做法。生活就是这样,别人欺负你的时候,自己放个屁就觉得无所谓。如果你生气了,就打回去。去他哥哥的风度形象,能让你微笑面对生活,是最好的方式。哥,不要降服自己,勇敢的傻傻的想行动。

39、女神发了一条微博:只要你敢做我的小火车永远不出轨,我保证做你的小美人鱼这一刻永远不欺骗你。上帝的回答出现了:子弹头列车没有脱轨但没有追尾,美人鱼没有分裂的腿和嘴。

40、女孩出国答应男友还结婚,男孩电话留言不间断。那个女孩发高烧时,他的心都烧了。这个女孩一年就拿到了硕士学位,但她嫁给了别人。女孩对他说:你的爱是让我感动!但正是我丈夫的车停了下来,我在雪中颤抖着走出教室。他无奈道:因为这样你才会嫁给我的司机?!

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41、老婆:老公,这些年你给了我太多的安全感,让我活得很踏实。我深情地握着妻子的手说:亲爱的,你从来没有表现过和我在一起,你真的以为我给了你很多保障吗?老婆傻笑着说:至少两方面还有。我马上问:哪两个方面?我妻子拍了拍我的肩膀。

42、一天晚上,我走在未名湖边,看见一对学弟坐在那儿看风景,一边刮风,男孩轻轻地俯在女孩的耳边说:天冷了我能抱着你吗?女孩害羞地看着他说:“不,我想他不会像我一样错过这么好的机会,所以他用尽全力把女孩踢进湖里,然后跑去加油。”

43、小王上班又迟到了。老板很生气,要他到办公室来解释迟到的原因。老板:你怎么又迟到了?小王:我。老板:你呢?还有交通堵塞吗?还是正要离开?还是车在路上抛锚了?小王:没有。老板:你还能补充什么?小王:今天雾太大了。我从那家公司旁边走过,没有注意到它。

44、小偷甲:今天晚上伸手去看五指,去吧,咱们去买票!小偷b:我喜欢在星空下窗口对讲机做。小偷a:你很特别!小偷乙:说实话,我的外号是星光。(小偷a把小偷b打倒。)B大静:你想做什么?兴奋道:我人生最大的愿望就是希望能够撑过星光大道。

45、有一个文静的小女孩,一天上课前小一会儿就进了教室。老师问怎么办,答曰:上厕所窗口对讲机。老师真的来了吗?此女发呆10秒,跳出一个:以粪便为证。

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