超级搞笑幽默笑话句子

1、学校里有一位老师很懒,她是这样的:在宿舍里试卷扔向空中,落在床上都80以上,书桌上70以上,沙发上60以上,地板上挂着!他后来被发现并被开除。这样的老师真奇怪。

2、那一年,在我旁边有一个神人。盘腿坐着,嘴里默默地念着:阿弥陀佛神志不清我竟也跟着做,嘴里默默地念着:菩萨保佑。

3、初中的时候,有个女孩和我同名。那叫潮湿!整个学期,老师问了我们很多次,每次我都假装睡觉,回答她的问题。

4、大约20年前,当我还是一名中学生的时候,我仍然记得有一天班上一位同学和我的语文老师的对话。学生们的话是开玩笑的,但老师的指导是严肃的。老师:哪有半斤五两这个成语?学生:数学考试时,我回答说半斤等于八两,得零分。老师:记住,这是语文课。语文课还是要用老比例尺。

5、一天上课数学老师说:同学们,考试很快,为了让每个人都能获得好成绩,昨晚我去书店找一个非常好的教程,上面很多内容是前几次考试的内容,我建议没有完成是打断了的人:不要说那么多废话,让一个价格。

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6、今天早上,一个同学睡眼惺忪地去上课,到教室门口感觉围巾要掉了,于是伸手接住,帅地在后面甩了一个秋裤怎么样?你是不是绕着这些秋裤走了一圈。

7、一个学生拿着一张纸条向班主任请假,对着手指喉咙,意思是喉咙嘶哑,需要请假休息。班主任开始对学生讲道理,希望学生能带病坚持学习,粗犷好半天,学生急了,直声喊道:老师你到底准假不准假?我已经假装很久了。这是响亮的。老师狡猾地笑了笑。

8、初中生物课上,老师问同学:运动后身体疼。

9、当我去学校升国旗的时候,我不去想那庄严的国旗,我想的是国歌响起的时候国旗是否刚刚升到顶端。

10、我一想到问题就头疼。评语:以后班主任都不敢让你起来回答问题。

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11、在化学课上,教授正在演示各种酸的性质。请问,银币会腐烂吗?学生:当然不是!教授:好!你能解释一下吗?学生:如果你能把它分解,你就不会把它放进去。

12、同桌,天然呆奇花,上课,我看见她从抽屉里拿出感冒药吃,我问:你感冒了吗?男人回答说:“不,我只是饿了。”你吃得真少。

13、有一个身高1.7米体重170小胖子在卧室里,没事喜欢穿三角裤到处乱逛,一天午休,他赤裸的上半身半弯的腰坐,对面床的北京人说:没有看到脂肪,你肚子上还有奥迪的标志,四圈!卧室里的四川人问道:不知道奥迪是什么型号的?这是小胖突然放了一个又响又长的屁,楼主却悠闲地道:不用看一定是SUV,车没有那么大的排气量。

14、老师问学生,你来学校的目的是什么?学生回答:为了不让更多的老师失业。

15、在宿舍里,新老师讲得很好。B:是的,这个月我用的数据不多。

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16、一所大学一直在担心校园里的流浪狗。除了无意中对人狂吠,一些流浪狗还会在上课时跑到教室,然后躺在老师的课桌前。第一节课铃打,同学也先后进入教室,此时又见一只流浪狗摇尾巴大摇大摆走进教室,看到教授头也不抬的从顾趴在前面的平台,在这个时候教授忍不住大声骂:“快!谁赶走了这条狗,这班它已经领先了。

17、上语文课的时候,老师让我们对联,他给了我们一个关于:看当今时代,学生一定要有上进心。有的同学超整,却被命令写800字复习,他是对的:看现在的世界,老师有不要脸的龌龊。

18、生物老师讲动物的尾巴,老师说:袋鼠的尾巴是拐杖,熊老鼠的尾巴是平衡杆,松鼠的尾巴是杆子。同学问:那牛尾巴?老师说:它是一把扫帚。同学又问:那只狗的尾巴?老师说:“是波浪。”。

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